美国宾夕法尼亚大学高级研究员安妮·麦基曾著有《如何快乐工作》一书，她表示，不善社交的领导比我们想象中更普遍。“很多人没时间培养情商、增强自我意识，或学习审时度势。”她说，“(情商不足的)情况会因这个人处于领导地位而变得更加严峻，因为他会觉得自己有权想说什么就说什么。”对其怪异性格的评价和反馈却消失了，“谈论他的人际关系会让大家都觉得很不舒服”，“你的老板会回避它，因为面子挂不住；而你作为下属，提起这样的话题无疑是在老虎头上打苍蝇”。
不过，与这样的老板共事即便很难，也并非不可能完成的任务。管理学者、培训师和咨询师莫尼克·瓦尔库尔指出：“你的最终目的只有两个——与他舒适愉悦地工作，以及与他卓有成效地工作。”其中有一些技巧需要掌握。
老板是人不是神
为哪壶不开提哪壶的老板工作，最难的部分要数如何调适自己的消极情绪了。瓦尔库尔说，“如果你们的关系很紧张，麻烦也就离你不远了”。她建议，无论是找工作外的朋友或导师，还是全靠自己，都要好好审视和分析老板带给你的情绪波动。想想：“我看到了什么？我是否感到沮丧或压抑？什么激怒了我？”同时尝试记住，老板也是人，你要尽可能接受他的全部，包括缺点。“不要崇拜领导或期望他是超人。”麦基说，“他不是神，也不是怪物。”
帮助老板，而不是在背后挖苦他
瓦尔库尔认为，如果你拥有老板没有的高情商，这可能是个机会。毕竟对于不善交际的领导来说，依靠他人为自己免去社交之累是理所应当的事。你可以替领导与同行沟通，剔除其语言上的不妥之处，同时传达他的想法。“想办法弥补老板缺失的技能，帮他建立良好的工作关系。”瓦尔库尔建议。
你也可以通过帮助同事更好地与老板共事，达到支持他工作的目的。比如，你可以说“是的，他习惯简单干脆”，或者“他不喜欢闲聊”，“虽然他让人难以捉摸，但时间久了你会发现，和他共事的最好方式是……”麦基说，无论你做什么，“都不要在背后嘲笑领导，或是和同事一起挖苦他”，“你可能图一时嘴快，但这种做法对长久的形势没有一点好处”。想想最坏的情况，“此事传到老板耳朵里，他能不恼火吗”。
了解老板
与情商不高的领导建立良好的关系需要你付出额外的努力。“最好的手段是好奇。”瓦尔库尔说，“试着询问他对什么感兴趣，关心什么，如何看待周遭事物，以此了解他。”无论答案是钓鱼、集邮还是看外国电影。
你的种种努力可能不会收到成效，这很正常。如果你和老板在私人层面上无法顺畅沟通，不要强求。麦基说，即便领导“永远不会问你女儿是否赢了周末的足球比赛”，你和他之间仍可建立牢固的职业关系。
恰当地提出意见
偶尔试着帮老板发现自己的问题是很值得的。“要注意提意见的方式方法。”瓦尔库尔说，“就事论事，重点关注此时此刻的言行及引发的结果。”不要说“你在会上听起来就像大男子主义者”，而应该说“你开的玩笑会让一些同事不高兴，我会告诉他们你很看重职场的人际关系”。她建议“回归到大目标上来”，“唤醒老板更高级的本能”。
麦基提出，应提高自己的“换位思考能力”，提意见时要“温和，没有任何攻击性”。例如，上司对你说了句不明所以的话，你应如此回应：“您说的让我有些费解，可能是表达方式没有达到您的预期效果，您想对我说什么？”善良的人通常会回复真实的感受。
积极思考
不善社交的老板可能不是你梦寐以求的上司，但也绝不是你的噩梦。有必要稍稍思索一下，“如果领导总体来说人不错，只是偶尔说错话，那就不算糟糕。”麦基说，“他的用意是好的，心眼儿也不错。”忍住因其拙劣的玩笑而翻白眼的冲动，让它过去吧。
瓦尔库尔认为，化解不良印象的最好方法就是“关注对人际关系有益的方面，以此改变自己的态度”。如果老板打算给你开个会，不要心生恐惧，认为“真累人，我一定会筋疲力尽的”。而是要问问自己：“我喜欢这个人什么？我们有什么共同点？我的工作热情在哪儿？”把注意力都放在后面这些上来。
明辨老板的真实意图
不过与此同时，你也要谨记，“社交障碍和侮辱冒犯之间存在差异”。麦基提醒道，“你应该学会准确分辨老板言行背后的真正意图”。这需要实践。
如果时间久了，你发现上司不只是不善交际，还是个粗鲁下流的恶棍，就要采取不同的行动了。“你不应参与其中。”她说，“如果你总为老板找借口，或暗中支持他，就会被他人视为与其同流合污。”
面对这种情况，你应向团队和同事释放信号，让他们知道你能明辨是非。在某些时候，你甚至要准备好“告御状”或向人事部门反映。不然，你就得再找一份工作了。
案例一：不要八卦，保持积极心态
在职业生涯初期，维克·卡普尔曾为律师约翰工作，后者不善为人处世，经常开些令人不悦、不合时宜的玩笑。
更糟的是，这位老板经常在午餐时喝醉，这令他的社交障碍愈发严重。“他回到办公室后经常对我们讲些有的没的，很显然没人会听他说话，不过我们的漠然丝毫不会影响他。”维克说。
他工作得很不开心，也清楚自己得找一份新工作了。在此期间，他尽力平和地接受眼前的状况。首先，当自己成为约翰拙劣玩笑的对象或看到他做出滑稽举动时，维克选择“自动忽略”。他承认，起初自己非常在意这些。
“我心想，自己是受害者。”维克说，“天啊，为什么这会发生在我身上，我应该得到更好的待遇，这太郁闷了。我只能学着接受现实并忽略它，同时决定不再将‘拯救’约翰当作自己的职责，这让我平静了许多。”
其次，他避免在办公室聊约翰的八卦。“我想过了，老实说这不关我的事儿。”维克表示，“我在那儿尽职工作完全是为了那些需要我的人。我最终决定，以看待病人的同情心态对待约翰，不再参与关于他的八卦话题。”
最终，维克说自己转变了态度，更积极地看待眼前的境遇。要是没有酗酒的恶习，约翰也没有那么不堪。一天早上，他以这种心态去找约翰谈了谈，试图了解对方。两人经常讨论工作和他们专业的优势劣势。“我成了约翰信任的同事，即便是在其他人愈发无法与他共事的情况下。”
后来，维克离开了这家公司，创立了针对千禧一代的培训企业Extra-M。“我很高兴现在能和自己的员工一起工作。”他说。
案例二：适时向老板伸出援手
吉尔·查特韦尔(化名)第一次接触不善交际的老板“拉里”是在电话里。如今是全球顾问的吉尔当时得到了一份全职工作，需要与拉里讨论一下自己的薪酬。“拉里说我们得达成另一个金额，但实际上他是在拼命压价。”吉尔回忆道，“这令我很不舒服。”
正式工作后，她再次看到了老板的“社交无能”。“我很外向，因此和他人交往毫无难度，但到拉里这儿就变得难度超高。”吉尔说，“在我们的面对面谈话中，他不会用眼神交流，说话磕磕巴巴，也不愿意闲聊一会儿。”
吉尔在拉里手下为一个项目工作了9个月，她一直以同情的心态看待老板。“我侄子有社交恐惧症，因此我对它很敏感。”吉尔说，“我愿意接受它。”
随着时间的推移，她找到了缓冲拉里社交障碍的最佳方式。“我们经常一起参加会议，我总是主动将谈话继续下去。”吉尔称，“我会在每个人的笔记本电脑前放一小块糖果。拉里会拿它开玩笑，整个屋子都会充满笑声。这样气氛就轻松了，会议的困局也能被打破。”
同时，吉尔深知在会见重要客户时，自己有责任帮拉里稳住阵脚。“我通常坐在他身旁，当他讲话时，我会把手放在桌上做出一个细微的手势，帮他放慢语速。”
在小组交流时，吉尔会用相对轻松的语言解释拉里的想法。“他在表达观点上存在困难，因此我会试着替他做好。”她说，“我会以‘对拉里来说’或‘基于拉里所说的’这样的话来开头，然后再就具体问题阐述我们的观点。”
吉尔表示，这是一段很好的学习经历，但项目结束后，她还是离开了这家公司。
(摘自《青年参考》2017年1月5日 B01职场版)
